SPRÜCHE.

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Fingerfertigkeit

  Die Frauen in Torfmoorholm sind durchweg schmuck
und sind bekannt für ihre Fingerfertigkeit
sie werden nämlich schnell mit dem Finger fertig
außerdem sind sie sehr zart und feingliedrig
die Männer haben aber auch ziemlich feine Glieder

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Arbeitstach in Torfmoorholm

  In Torfmoorholm wird noch emsig gearbeitet
durch den übermäßigen Arbeitseifer
kommt es allerdings manchmal zu Zwischenfällen
so zum Beispiel hat letztens eine fünf Mann starke Torstecherkolonne
nach Missbrauch von fünf Flaschen Korn,
acht Kannen Kaffee und 25 Apfelstrudel
das Torfmoor torfstechenderweise verlassen
und einen wesentlichen Teil unserer Dorfstrasse völlig zertorft.
Unglücklicher Weise erschien Baggerführer Hannes Kabeltod
zur selben Zeit mit seiner Dampfwalze
um den Rollsplit wieder anzudrücken
Geistesgegenwärtig schrie Adular Zech noch
Vorsicht Jungs, da kommt Hannes mit seiner
Dampfwabadawabadawabadawabada
Als Adu wieder aufwachte lag er im Torfmoorholmer Krankenhaus
Zimmer 32 und 33 und 34
Am Kopfende in Zimmer 32 stand Hannes und fragte
"Du Adu, hast du Doll was abgekricht?"
"Wieso", fragte Adu: "Wer hat denn nun schon wieder ein ausgegeben?"

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Torfmoorholmer Frühgeschichte

  Nun gibt es in Torfmoorholm auch Frühgeschichte
Und zwar haben wir die, von einem Runenbeschrifteten Hinkelstein
im Herzen von Torfmoorholm.
Jahrhundertelang fand er keinerlei Beachtung
außer bei den Hunden, die ihn wegen seiner zentralen Lage
zum Knoten- und Kontaktpunkt wälhten.
Er wurde deshalb auch der Pinkelstein genannt.
Bis er vor einiger Zeit entziffert wurde und zwar von unserem Direktor
vom Amt für Altertumsforschung "Willi Wühlkelle."
Zum Vorschein kamen alte wikingische Gesänge und Moritaten.
Wir sehen uns seitdem in der glücklichen Lage
den ersten verbrieften prähistorischen Rocktango
aus der Versenkung zu rufen.
Früher haben wir direkt vom Stein abgespielt,
heute haben wir die Runen vom im Kopf, nee
ROLLO der Wikinger

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  Mitten "in flagranti"
  Als nächstes wollten wir ma ein gehaltvolles Lied machen.
Ja, das ist ein Problem, wir diesmal ein Liebeslied geschrieben.
So für alle verliebten und so,
natürlich auch für alle entäuschten und betrogenen,
ganz besonders für Hein Horn, der seine Frau mit Adu erwischt hat
wie er bei ihr mitten in flagranti war.
"So," hat Hein gesagt, "Käthe ich will hier so was jetzt nich mehr sehn."
Außer mit mir und das, wie immer Sonntags nach dem Baden bevor Tatort anfängt.
Und Adu, wenn ich mit Käthe was zu beschnacken hab, dann hörst du auf.
Dieses Lied also, haben wir, weil wir dachten vielleicht kriegen wir ja mal
wenn wir gehaltvolle Lieder also ein anständiges Gehalt.

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  Bonifatius und Rollo
 

Als der Heilige Bonifatius in das barbarische Land
als Missionar gekommen ist, also in das barbarische
Land der Wikingers, das war so ungefähr so um 800
so nach Charistus, also können auch ein paar Kleinkriege mehr gewesen sein,
da trifft er Rollo vor seine Tür wie er auf einen Baumstamm rumtrommelt.
"Was machst Du denn da?, ich ruf wir haben kein Wasser
Meinst du denn das hilft wenn man nach Odin trommelt für  Regen, mein Sohn?
Ach da kommt er ja, wer? Odin?
Nee, der Klempner.


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  Figurprobleme
  Nu hatten die Wikinger, genau wie wir heute, Figurprobleme
und genau wie heute, hat die Idealfigur auch immer mit der Mode gewechselt.
So zum Beispiel wenn es nichts zu essen gab,
dann war gerade der Buddatyp in.
Und wenn es viel zu essen gab,
dann war mehr der Yogityp gefragt.
In Kriegszeiten durfte man nich ma ne Pickel oder Mitesser haben
oder so was, und in Friedenszeiten wurde man von keine Frau
angeguckt wenn man noch völlig unbeschädigt war.
Und hatte man sich dann ma endlich zu einer
kleinen kosmetischen Operation entschlossen,
so das man sich vielleicht von kleinen Finger trennen wollte;
oder von zwei Ohren oder so, dann war wieder
Krieg und man war hintern Mond.
Außerdem konnte man ohne kleinen Finger keine Keule nich richtig anfassen
und ohne Ohren konnte man nich richtig gucken,
weil einem der Helm immer über die Augen gerutscht ist.
Also die Frauen hat es da besser, die haben sich gesagt
wenn mich einer nich leiden mach, denn is es wenigstens einer
weniger der an mir rum nesteln tut.

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  Vaterland
  Nun hat man sich bei uns oft gefragt
wieso hab´n die Wikingers eigentlich
nie für ihr Vaterland gekämpft?
Also Rollo soll das ma so gesagt haben:
"Mein Mutterland kenn ich, denn da wohnt meine Mutter
und die sagt, ich darf kämpfen aber nur mit einem den man essen kann,
Sonst is genug Arbeit auf´n Hof.
Mein Vaterland kenn ich nich, denn ob mein Vater mein
Vater is, das weiß nich ma meine Mutter
Und daraus ist das Lied entstanden
"Dicke Augen für nix"

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  Bravo, Sie sind eingebuttert
  Thomas und ich haben noch was auf´n Herzen
was wir noch unbedingt vorstellen möchten, un
zwar das Einstellungsgespräch von Jörg Jörgensen
der, also eine Anstellung im Butterwerk haben wollte.
Und das ging also so über die Bühne:
Jörg: Moin Moin Herr Sahnemichel, wie sieht das diese Tage mit Arbeit aus.?
Herr Sahnemichel: Also, Punkt 1-Direktor Sahnemichel, Punkt 2 - Ich habe heute außerordentlich schlecht gefrühstückt, Punkt 3 - Name und wann und wogegen geboren, zack, zack
Jörg: Also Punkt 1 - Morgen Herr Sahnedirektor Michel, Punkt 2 - wenn ich wenigstens schlecht gefrühstückt hätte, hätte ich mir heute keine Arbeit suchen müssen, und Punkt 3 - Jörg Jörgensen heiß ich, der Alleskneter und zack, zack bin ich auch für.
Herr Sahnemichel: Tja, dann wissen sie ja, wo es bei uns lang geht. Einstellungsfrage für unser Aufstrichsfettfrühstücksdrama "Wie buttert man die Butter in der Buttertonne ohne beim buttern mit Butter zu buttern?"
Jörg: Also man kann eigentlich nur mir Butter buttern, wenn man nämlich Margarine in ne´ Tonnenbutter rein buttert und damit so rum buttert als ob man mit Butter rumtonnt, dann buttert man mit Margarine keine Tonnenbutter aus, bloß getarntes Altoel.
Herr Sahnemichel: Bravo, Sie sind eingebuttert.
Jörg: Oh, dafür recht herzlichen Butter
Herr Sahnemichel: Ja, buttern Sie ab
Jörg: Oh Butter Gottes

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  Pust das Licht aus 
  Also in Torfmoorholm geht ja alles seinen festen Gang
also das fängt an, mit der Geburt, Taufe, Konfirmation, Lehre
Arbeit, Rente, Kiste.
Und also auch der letzte Gang, der muß also sauber über die Bühne gehen.
also das muß alles auch mit Stempel und so, nee
Diesen letzten Gang woll´n wir ma vormachen
also wir machen das am Besten so, Thomas is Hinnerk,
Hinnerk is ein Mensch der is so alt geworden, daß er schon unverschämt is,
und ich bin Stine seine Frau, die aufpaßt das alles nun auch mit´m letzten
Abgang richtig über die Bühnen geht.
Hinnerk:  Ja Stine, nu bin ich ja 98 Jahre alt geworden und nu mach ich nich mehr, ein Schaf will nach seinen Hirten, alles hat mal ein Ende und ein Anfang.
Stine:      Ja un ne´Anfang isch ja nu vorbei bei die Hinnerk nee
Hinnerk:  Ja Stine um was ich dich noch bitten möchte, das Radieschenbeet hinterm Küchenfenster, das war letztes Jahr man so mickerich wenn du dich da ma noch drum kümmern könntest, ich komm da nich mehr zu.
Stine:      Ja, das mach ich klar Hinnerk, da sach ich unseren Hasso Bescheid, der pubt darauf. Wie geht´s dir denn so?
Hinnerk:  Ja das is es ja eben, mir geht´s noch zu gut. Es will und will nich werden.
Stine:      Verdammich, da läuft auch garnichts. Komisch, bei Onkel Johann da ging das Ruckzuck.
Hinnerk:  Ja vielleicht brauch ich ne´bischen Stimmung. Stimmung vielleicht so mit Kerzenschein.
Stine:      Ja ne´ Kerze kannst haben. Is aber meine letzte
Hinnerk:  Oh ja das is ja schön, son´ schönen warmen Kerzeschein, nun geht´s mir auch schon viel schlechter
Stine:      Das is schön, ja
Hinnerk:  Du Stine
Stine:      Ja, Hinnerk
Hinnerk:  Hast denn auch den Onkel Pastor ordentlich in seinen Klingelbeutel gesponsert?
Stine; Ja, das hab ich klar gemacht, der hat sogar fünf Mark mehr gekricht als auf der Konfirmation von unserem Karl-Heinz.
Hinnerk:  Stine, nun sei doch nich so geizig an mein letzten Tach
Stine:      Hinnerk
Hinnerk: Ja
Stine:      Hinnerk, ich weiß gar nicht was Du willst, ich bin doch nich geizig, so wie Du da liegst, kostet Du mich mit Stein und Leiche versaufen 850 Mark. Ne paß auf Hinnerk, ich hab auch nu keine Zeit mehr, die Kühe klöttern schon in Stall, ich muß nu raus zum melken, aber denkst dran, wenn Du tot bleibst dann pust das Licht aus, ne
´

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                                    Jochen Kurzschluß
In unserem Dorf wohnte bis vor diversen Wochen
ein Mann, der wegen seinen Jähzorn gefürchtet war.
Er hieß Jochen Kurzschluß und war Rausschmeißer beim Arbeitsamt.
Bis ich ihn mal Abends traf und ihn fragte "He, Jo hast Du deine Frau getroffen?"
"Ja, genau zwischen die Augen"
Ihm haben wir das Lied gewidmet, mit dem Titel "He, Jo"
He wird im Torfmoorholmer Sprachgebrauch verwendet für "Naaa"
und "Moin Moin", oder auch "Paß auf hier" und auch "Paß doch ob, du steihst
ob mein Fod du Tüffel, hau endlich ab sonst giv dat  hinter die Rustüten, du older Torfkopp.
Ich stell mich bei diesem Stück, mit der Torfmoorholmer Pfeffermühle vor.

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                                    Torfmoorholmer Arbeitswelt
Ich erinnere mich noch sehr ungenau, an den heißen Sommer
wo wir den Hühnern Eiswürfel ins Futter taten
damit sie keine hart gekochten Eier legten.
Ich arbeitete damals im Lebensmittel-Mittellager "Schimmel & Wurm"
als stellvertretender Kartonzerreißer.
Diese Stück nennt sich aus dieser Zeit, der "Summertied-Blues"

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                                    Joe verfällt der Mystik
Dieser Song entstand nach dem Joe,
nach Gebrauch von einer Flasche Korn
vorübergehend der Mystik verfiel
und den Wind nach der Idealfrau befragte

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                                    Friedhelm Fusel
Diese grauselige Geschichte, haben wir aus dem Ausland gehört.
Bei uns wohn ja auch Ausländer, ne´
Z. B. Friedhelm Fusel aus Schleswig.
Und wenn jener etwas getrunken hat, erzählt er folgende Geschichte :
In Schleswig gibt es einen See, wo sich dereinst eine Braut ertränkte
weil ihr Bräutigam sie gehäßigerweise die Trauung allein feiern ließ.
Seit dem spukt es da wie wild und wir haben das Spukstück genannt
"Spuk am Brautsee"

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                            Torfmoorholmer Gastfreundschaft
Die Torfmoorholmer sind bekannt für
ihre Hilfsfreundschaft und Gastfreundschaft
Für einen geringen Unkostenbeitrag von DM 48,50   (EURO gab es noch nich)
und einer Flasche Korn pro Tach, kann hier jeder bei uns wohnen.
Kleine Gefällichkeiten sind völlich kostenlos, ich hab mir
selbst gestern von unserm Dorfarzt, Dr. Fiete Pfusch
einen kostenlosen Rat geholt, ich hab ihn gefracht, Herr Doktor
ich hab Durchfall, kann man damit baden ?
Ja hat er gesacht, wenn sie die Wanne damit voll kriegen.
Und wegen dieser Hilfsbereitschaft, haben wir auch ein Stück kompauniert
mit dem Titel "Let´s wörk togesser"

 

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                            Renate
Ich möchte das Lied ma so einleiten,
es handelt übrigens von Renate, der Wikingerfrau
und is, äh, mit einem Sprichwort zu erklärn
freimündig aus dem Wikingischen übersetzt
"Warum manche Fraun sich in zu knappe BH´s zwängen
wird Renate nie begreifen, sie sacht sich
wer lang hat, der lässt leben ang hängen
und wer länger hat, der läßt  lang schleifen.

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                            Fahrrad
Den nächsten Song möchten wir einleiten
mit der Kurzgeschichte wie Jochen Kurzschluß
von unseren Dorfpolizisten Bernie Ballermann
wegen Trunkenheit am Klingeldeckel aufgehalten wurde.

Itsch, äh. Itsch, äh. Itsch, äh. Itsch, äh. Itsch, äh. Itsch, äh. Itsch, äh. 

Bernie : Halt! Stopping, runter vom Fahrrad. So geht das nich ne´!
Vorne kein Licht, null Licht anne Front.
Jochen : Noch no Front anymore
Bernie : Ja, kostet zwanzich Mark. nech! Und was is mit ihrn Klingeldeckel? Kein ein Nippel auf ihrem Lenker zu sehn!
Ja,kostet kostet auch noch ma zwanzich Mark, nich!
Und wo sind ihre gelben Pedeldadelz, nich
Jochen : Ja wo sind denn die gelben Geniepadeldadelz?
Bernie : Man kann sie von, von hinten im Dunkeln ja garnich richtich ausmachen, nich! 
Kostet auch noch ma zwanzich Mark, macht summa summarum 75 Mark.
Jochen lacht sich schlapp
Bernie : Ja, was was gibs da noch so dreckich zu lachen?
Jochen : Ja da, da , da hinten du, da achtern 
Bernie : Wo?
Jochen : Ja nu ma rum mit de Wachtmeisterbirne, da hinten kommt einer, der hat überhaupt kein Fahrrad!

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                            Altertumsforschung

Unser Willi Wühlekelle, vom Amt für Altertumsforschung
hat wieder unerbittlich gebuddelt und unseren Runenstein weiter entziffert.
Und mit seinem kriminalistischen Scharfsinn findet er ja alles raus, ne´.
Und wenn der  ma was gefunden hat, dann lässt er nich eher locker
bis er weiß was mit dem Fund los is.
Letztens hat er zum Beispiel acht Wochen lang über zwölf Knochens gesessen
bis er das Ergebnis fertich hatte.
Drei Knochens davon waren dann ein acht Jahre alter Eber
902 n. Chr. von Torfmoorholmer Wikinger erlegt
an Ort und Stelle für gut befunden und ungewürzt verspeist.
Die neun anderen, ein nicht vollständich durchgebratener halber Hahn
holländisches Fabrikat, 1973 n. Chr. von empörten Kunden
in der Nähe vonner Torfmoorholmer Imbissbude zertrampelt

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                            Leben auf andere Gestirne

Auch in Tormoorholm, macht man sich oft Gedanken über die Frage
"Gibt es Leben auf andere Gestirne?"
Die Meinungen gehn da ziemlich auseinander
So meint z. B. unser Wissenschaftler, Dr. Ernst Birne
"Wenn man bedenken tut, dass unsere Gestirne im Himmel
ja nur so klein aussehen, weil die Entfernung so groß is, 
ischa wenn man bedenken tut, wenn die dann näher ran sind manchmal
genau so gross wie unsere Erdekugel sind, und manchmal sogar noch größer.
Und wenn in diese Kugeln auch noch n´ Magnet drin is, wie bei unse Erde
und man da auch nich runterfallen tut, dann is ja Platz genuch für´n paar mehr.
Also Lebewesen, ne
Bloß entstehen muss es erst mal, das Leben, sacht er.
Aber das kann ganz schnell gehen, sacht er.
Also angenommen, man is bloß Materie und fängt plötzlich an Luft zu holen
zack bist du gleich ein Lebewesen.
Unser Pastor meint, da muß er erst ma den Bischof fragen
ob das überhaupt erlaubt is, vonne Kirche das man auf ne´ annern Stern ein 
Leberwesen, nein ein Lebewesen sein darf.

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                            Gangsterszene

Hääände Hände hoch, Geld heerr, raus raus damit
Ne, ne, tut mir leid also ich hab meine Jacke im Büro gelassen
und kein Geld bei mir, tut mir leid.
So, ja denn hier doch Kleingeld in ne´ Büchsen dor, rut, rut damit
Ne, ne Büchsen is auch nix, hab zu enge Hosen an, krich ich nich eine Münze durch
Has, oder has du ne paar Zigaretten?
Ne he´ Nichtraucher!
Trägst du mich dann ne´ Stück?

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